Mocha's Garden

不过是一个人的漫长生活。沉默的，始终保持清醒自律的生活。

夜归的出租车上，我知道不会再有人在路口等我。流浪狗飞快跑过身边，还来不及尖叫，已闷进心里。

当无可依靠时，恐惧惊慌也就没有意义，不过是作秀的戏码。

不过是田园无望，木兰无歌，所以除尽铠甲上的锈，重新披上，再站起来。

疗伤，最直接的方法，就是把心底的淤血一口口吐出来。肠胃秽物可借由酒精，而心底淤血到底该借助何法。所有人云淡风轻地跟我说，最多三个月，你就好了。我在别人怨怼的情歌声中一杯杯往下灌，看着屏幕上泪水和分别以各种姿态闪动，却没有一样能比照当下的我。于是，我终于哭了起来。

哭的时候，有人过来抱住我的头，而我能感受到他亦在抽泣。深夜KTV，本就是怨气冲天的地方，所有的光鲜亮丽全部退下，疲惫不堪的残破皮囊匍匐在地上，匍匐在黑暗无人审视的角落里。她爱上不该爱的有妇之夫，他睡过无数张双人床却还是找不到合适的枕头，还有她，自觉行走万里路，却还是被烂男人戳中心窝，倒地不起。相比之下，尚能连续熬夜加班，尚能安抚父母“还会有好男人出现”的我，病症最轻。

第47天，我梦见你。梦见无论我怎么恳求，怎么卑微，你仍甩手就走。梦见我跌跌撞撞一路跟随，哭到行人侧目，你却兀自越走越快。梦见我终于追不上你了，就只听到你最后的那句话说：别缠着我了，行不行。

一下子就醒了。没有泪洒枕巾，也没有嚎啕大哭，那是20岁女孩子做的事情，我已无力效仿。我睁开眼，安静地与天花板对视、与窗帘对视、与这屋子里所有目光所及的物件对视，然后又闭上眼睛。我想起外婆出殡前一晚，你发来我手机上的短信，你说：感情是两个人的事，我知道你很想，可我一点都不想了。

我看着躺在水晶棺中的外婆，又看回我的手机屏幕。听见有什么东西明明要坠下，我却拼了命托住。仿佛是法槌，仿佛只有我跪着恳求——再等一等，再等一等，他会醒的，再给我们一次机会。身后却有一只手狠狠按下我的头，一次、两次、三次，要我接受所有一切的现实。我的外婆，我的爱情，一同灰飞烟灭。

连逢场作戏都做不到，那么一定是连半分眷恋、半分情分都不存了。在那样残忍的时刻，给我那样残忍的短信，一定是恨不能将我一刀毙命，自此不再出现在生活中带来困扰。

第46天清晨5点。我踉跄着打开门，锁好，甩掉包和鞋，飞奔到洗手间，抱住马桶狂吐，天旋地转。我多希望吐出来的都是曾经的爱，都是我的记忆，都是我的眷恋和不争气。下午1点，继续吐，下午3点终于吐到前一天的下午茶，我知道，一切要结束了。下午6点，我坐在姑姑姑父面前，扮演乖巧的侄女，汇报工作近况，感受家庭温暖。姑父问，你看过《失恋33天》么，有它里面写的那么难受么？我沉默三秒决定说实话：有，有过之而无不及。一阵沉默，姑姑拿起汤勺：来，喝点鸡汤，会好的。我微笑点头。

是的。所有人能给的，只有三个字“会好的”，而庞大伤口的愈合过程，都只靠自己捱过。好比呕吐时，胃里的翻江倒海无人能替你承受，你也无法躲进谁怀里，你只能面对着无辜的秽物接纳器，大口大口为自己的肆意妄为买单。如今，我便是如此，为过往一次次的执迷不悔，一次次的贪恋买单。

为何我没有在2008年夏天，你在两个女孩间摇摆挣扎时就退出。为何我没有在2009年初，你第一次出轨时就放开手。为何我没有在2009年底，你和前女友上床时就放开手。为何我没有在2010年夏天，你又勾搭上另一个PHD时就放开手。我到底在和谁较劲，我到底迷恋你什么。黛玉为还宝玉滴水之恩，活活连命都赔上，难道我也要用四年时间还你在高烧不退那夜对我的悉心照料么。那么，我现在，算是还完了么，伤口可以愈合了么。