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任何你们的一句话都能让我落泪。
极端的脆弱和极端的坚强交替发生。
原谅我只想独自治好伤口，因为那帖心药只在一个人手里。

北京持续下雪。
本命年的煎熬未曾停止过，所有的坚强和防备脆弱不堪。
师父和我说，陈琳的事情教育小女生，不要把感情当作生活的全部。
当时很想扑到他怀里大哭。
谁又知道，此刻的我，脆弱如寒风中枯叶一片，一击即溃。

我不想说，我什么都不想说。
说从来无法解决任何问题，感情事从来都是两个人的问题，纵使会有第三第四者被扯进来。
但也绝对不是能与朋友说清道明的。

“风起云涌，请握住我的手。”
“梦半醒，我方知这样寒冷。何谓爱，无非凄风苦雨间。
   流着血，红着眼，就算多转几个弯。
   明日纵酒醒，宿醉未散。
   寻常一对到头来，毫无乐趣，然而呼喊痛哭拉扯可是对
   为何烧到猛火里，我都不介意伴随。”

爱欲与人，犹如执炬逆风而行，终有烧手之患。
说出来的话总是轻巧精美，肉身所承受的才是切实疼痛，无可取代亦无可撤销。
涅槃也是先变灰烬方可重生，其中的痛，不是所有人都能承受。
愿我能扛过去。

黑暗森林。布满荆棘。雾气浓重的寒冷。
陷阱、谎言、孤独、丢弃。
我还咬着牙往前走，唇上滴落的血是一路的记号。
事实上，最黑暗的时刻，永远只有自己一个人。
无论我们多年轻或多成熟，多深刻或多肤浅，多美丽或多普通，多冲动或多理智。

我知道你们又要骂我没出息。骂吧，随便了。对不起，此篇禁止评论了，我知道你们会说什么，我知道。
无法向任何人诉说真正的实情。
原谅我的沉默和倔强，权当我需要窝在安全角落自己添伤。
等日出之后，也许你会看到我微笑一如往昔。
事实上，我已经死过一次了。

一家人开车去近郊玩。
来北京很多年，第一次去宛平城。
“宛平”二字亦是我美好字典里的词条，念出来有沉静的味道，嘴角带笑。
这感觉像是周四再一次打开话筒，深夜说话。
下直播之后，我和新责编说，这是第一次微笑着结束的深夜节目。
想起那些恋恋的日子，仿似自己编制的一个茧，冷漠而绝望，还好你们并未离弃我。
还好你们愿意继续温暖我。
那么真切的温暖，一直来自于静默的你们，遥远却并不陌生。

荒凉亦美好。
若换作往昔，这样的景致，也许会惹我沉默过久。
这次却嗅到野树林里草木的味道，深深迷恋。

一个人若内心足够强大，外人便无法左右。
我想，我仍需修炼，也终将达到。
中断了一年之后的北京旅居，我渐渐爱上这个城市的冬天，从未有过的凛冽和清醒。

早上姑父送来一袋山核桃。
纵使我从小不爱吃坚果类的东西，也欣然地接过来。
冬天看它们这样温暖地挨在一起，也是一种乐趣。
就好像去年冬天我在南京，将一只小香梨放在桌上，看着它随时间慢慢褪去绿色，变成黄色、褐色，然后逐渐腐烂。
食物的乐趣，不仅仅在口腹之欲的满足，它们亦是另一种时间的量度仪器。

我应该庆幸自己控制住了略微激烈的情绪，没有写下之后令自己懊恼的话。
每个选择都是单行道，纵使想回头，也必定费力不讨好，弯道太冗长，回首已是百年身。
祝贺作为萝卜的人，找到了自己的坑。
愿天长地久，百年好合。
当然，如果这个人能看到的话，犹未晚矣。

关于我的爱情，依旧单行道中。

早晨被电话叫醒，遥远的声音，需要仔细地听才能听清楚。
谁的白天是我的黑夜，我的黑夜又是谁的白天。
一瞬间我有些恍惚，好像是从南京接着电话一路接到了北京，而你，始终在远方。
觉得温暖的是，你还记得周末给我电话。
so warm.

阳光灿烂，灿烂到甚至有些睁不开眼睛。
从明天开始降温，据说2号就会出现零下的温度。
冬天，一向这么快的么。
Ted在Msn签名档上写还有9周，2009就要结束了。
真快，真快。
抓不住时间的匆匆，就像留不住幻觉中你的背影。

整理上传旧日的节目。
这两天频繁收到你们的邮件、豆邮。
是我太懒惰了，或者说太沉溺于自己的私事私情了。
随意打开留声机，听了一段旧日的声音。
想起来的，就是一个夏夜。
抽完一整包烟，两脚跷在窗台上。
看着窗外黑暗楼群的轮廓，一直翻来覆去哼唱这首歌到天明。
隔壁房间，是你酣睡的容颜。

从来百转千回意难忘的只有我。
缴械太早，难免如此。
笑。

今日有话聊。
所以Cartier Treasures放到下回，暂出这一张。

北京下雨了。
围着大格子披肩，作家范儿，只是戒了烟之后，就只能降格成个“死敲键盘的”。
白天整个天光就不亮，我被快递小哥敲醒，收了快递之后温吞水地犹如机械人一般做各种起床之后的必备动作，然后打开电脑倒腾录音。
生活开始走向矫情的一面。
每晚害怕睡觉，不是不困，是因为睡前有好多按部就班的程序，不按着流程来一遍，心里真是不踏实。
维C泡腾片——蜂蜜水——敷脸——拉筋——睡觉。
每次我想念床，脑袋里就跳出无数小人努力扑灭这个念头，毕竟，我生性懒惰。
这就好比，男人总想外遇，可是一次外遇的成本太高，每一念及就会努力扑灭，直到无法扑灭为止。

昨晚和三两朋友吃饭，据说是秋日最滋补的老鸭汤，弄到最后还是火锅。
我实在应该在回来之前吃一顿老鸭煲，那醇厚的汤，才是汤嘛。
晚上出地铁，西苑已经整个变得我都不认识了。
每天出门都是地下穿行，突然到了地上，还真的有点恍惚。

晚上北京的味道很好闻，夏天的风和秋天的风是不一样的，一个清爽，一个凛冽。
秋天的风是穿着皮夹克，抽烈烟的男人；夏天的风就是所有女人记忆里都有过的那个穿白衬衫，笑起来露出虎牙的隔壁班男生。

走在只有车来车往的黑暗马路上，我突然想起“与往事干杯”。
初初看这本书，一点都没看懂，觉得味同嚼蜡，觉得矫情。现在想来也是对的，少女时光正是以后要举起的杯中酒，怎么懂得执杯人的心思。
今日懂了，嘴角带浅浅微笑。
终于能和往事干杯，心里的释然是无法用言语说出来的。

我很爱我的羊毛大披肩。
自它到来之后的冬天，再没有觉得过寒冷。
恋物比恋人更靠谱的地方在于，只要你不离开，它就对你不离不弃、常伴左右。

今日ending是：昨天方家胡同纸曰小铺采访照若干。
Tips：店主是让人很舒服的美女。店里的玄米茶很好喝。纸，原来可以这么美。

明日若无话可说就奉献本周三故宫Cartier Treasures照片若干

在更迭与迁徙中，很多其他的事情上，都学会平心静气、顺其自然。
唯独面对此段感情时患得患失，大大扣分。
明明做错事的人不是自己，却依旧态度卑微谨慎。
好像这是冬日里唯一一件御寒的大衣，一旦失去就成路边的冻死骨一般。

在深夜南京的小巷里和戴戴溜达，找到好吃的烧烤店还有不那么甜的酸梅汤。
原来每家沙县小吃的捞面味道都不同。
我被什么蒙住了双眼，看不清生活里简单的小快乐。
红格子桌布的餐厅，终于找到的糖芋苗，还有好不容易吃下去的一大盆干锅牛蛙。
在回程的大巴上，灯芯总说，你看你看外面的麦田。

“微微笑，小时候的梦我知道“
“童年的纸飞机，现在终于飞回我手里”

贪心的孩子总是想要全部的美好。
仿佛所有的宠爱都应该是理所当然的恰到好处。

你在无边的黑夜给过我温暖，于是我拽着清晨你要离去的背影。
始终不肯放。始终不肯放。

舞台上最可怕的对手戏是，一方入戏太深，另一方却尚未念熟剧本。
love is blind.

在南京。
气候刚刚好，走在小径上和朋友聊天，我也可以不活得那么Gin。
若要狮子女亲口承认自己的失败，承认自己选择得不完美，该有多难以启齿。
所以只好借流行的那句话：
“生活是茶几，上面摆满了杯具”。
流血不流泪，我也不知道自己如何这么这么Gin。

红格子桌布的餐厅，食物能够抚慰暂时的疼痛，却隐隐带来更切实的空缺。

弱水三千，只取一瓢。
专一、笃定背后的一切小磨砺都是能够被谅解的。
年少的太平，错在不该迷恋上昆仑奴面具背后的那张脸，因为这一开端就注定了感情里的颠簸纠葛。
太执着是错，太苛求是错，太专一是错，太牵挂是错，太惦念亦是大负荷。
太爱了，是以成了不会爱的人。
拿着水杯看窗外车水马龙，忍不住笑自己。

“但漂亮笑下去彷佛冬天饮雪水”

明天开题报告。
考研前后不过一年，却恍若隔世。
冬天，去看北方的海。也曾想过，若够幸运，则能和相爱的人一起。
在北京快六年，从未能得偿所愿。

厦门的照片，海风吹过的傍晚。我看见谁的等待，在蓝色的窗户下，悬着收不回去的包。

多事之秋，很多预料不到的状况接踵而来。
之前我常笑人家一到本命年就唧唧歪歪，此刻我也终于明白这是为何。
百般磨砺。
就是被放到砂轮下面的砂纸，只得薄薄一层的意志，也无法逃脱继续被折磨的宿命。

三新购入单反，拍了不少照片。
想起我去厦门的一系列记忆依旧被懒散地放在电脑里。
何时我从一个女斗士变成了铠甲全无的懒惰鬼。
世上没有什么好的爱情或坏的爱情之说，只有放得下的爱情和放不下的爱情。

这张照片的颜色原本颜色艳丽得很秋天，看得我心里很暖。
略微做了处理之后，温婉得也很秋天。
remember me.
要到最后最挣扎的时刻，才发现文字是最无力的武器。
难懂难读的永远是别人的心，和，自己的心。

一千人眼里一千哈姆雷特。
我只希望与对的人共享同样风光，loli在留言里说爱是坚不可摧的信仰。
那么，即使这信仰让人千疮百孔，我想，大抵咬牙也会坚持下去。

我最喜欢的是这一段小提琴，而非缠绵悱恻的嗓音和标榜忠贞的歌词。
人的喉咙是最不可信的器官。

也许又要开始拾起鳞片，一点一点重塑铠甲和坚硬城堡了。
我仍感谢本命年的磨难，它让我看到自己原来也能卑微如此、纠缠如斯。
那些过往曾不屑的行径，此刻我亦能深切理解和包容。
所有教会我爱和宽容的磨难，我都感恩在心。

进化成更好的人。