现实里已无瓜葛纠缠的人还是会在梦境里鬼魅出现。
而我竟恐惧之外有所期待。

南方的阳光太温柔，不能晒干我心里积郁太久的潮湿。

我想起那天晚上赤脚走在沙滩上。
人的声音是会因场景的变更而不同的，比如在海边，声音会不自然的高亢起来。听着仿佛孩童。
说的话也变得简单了起来，没有复杂的文法和新造的词语。

不想说什么，琐碎的日常生活铺陈上来又略显过于日记化。
我不习陈列个人隐私。

那天，赤脚站在海边的时候，我发现自己心里一个想念的人都无。
顿时觉得一切很空很虚无。
年少时那些磅礴而坚韧的思念去了哪里。
被海水吞没，还是在时光洪流里被磨平削薄。

那些来不及的话，终是在阳光下魂飞魄散的了。

今日这篇，仅是做一些摘录。
考试前我依旧在埋头看书，看那些不会出现在考卷上的书。
自小学开始，我一直就是这样的学生。

“一旦给自己定了一个较长时间的目标，你会变得单纯而满足。”
“什么是知识分子？知识分子就必须有一份不以此为生的职业。”
“在很年轻的时候，你最好想清楚一件你喜欢的事，然后你决心用20年去做它。中国现在很多人缺少这样的耐心。”
“其实，一个人能改造的东西很少，几乎什么也改造不了。”

随身都会带着笔和记录本。
只是每次换一个包就碰上另一个记录本，所以总是零碎的片段。
今年暑假要做的事情之一，就是整理它们。

无意识地占有太多喜欢的东西只会来带更多肤浅的喜悦罢了。
然后就忘记了自己最初为什么要努力去占有这些东西。

这两日的南京一直夏雷滚滚。
有时候实在好奇难道没有“新梗”么，年年都如是。
宿舍的风扇不知疲倦地360度旋转，我偶尔发呆会盯着一直看。

除了书和碟之外，这个我待了不到一年的蜗居宿舍，居然累积了，这么多的……，鞋。
什么时候我开始迈向一个shoe-collector？
这不是台湾的藤堂静小姐或者manhattan的carrie小妞的所好么。
什么时候，悄无声息地降至我的现实里。

关于钟无艳。
其实我爱的是张敬轩和谢安琪合唱的那个版本。
尤喜看那支没什么特技含量的现场直录MTV。
这半个月来的忙碌，让我基本上都在老歌里兜兜转转。
有洁癖的人，觉得新专辑是需要独立完整的时间好好来倾听的。
于是一张一张放在那里，无论是买来的还是存在电脑里的。
愈是期望高的那张，愈很难随意拿起来按下play键。

敲这些字的时候。
屋外的闪电一道一道，这个闷热的城市，我与其相伴的时日已剩无多。
关于一些人我不想放下也只得放下。
负重太多无法更快地向前走，无法更彻底地投入谁的怀抱。
所以，纵使我原想浅淡地见一面，当下也觉得多此一举。
快乐，不快乐。
都随它去吧。

这一年，将终结我对南京莫可名状的情绪。
日后我将不会有那样感性哽咽的声音出现在形容它的时候。
不会，再像恋恋城邦南京里那样，一字一句念那些曾走过的街道。
我知，一切都已经入土为安了。
那些，因谁而爱上的城市，终会因谁而坠弃。
于是，终其一生，你都应寻找只属于自己的那个，城市。

分两天看完国光帮帮忙对陶晶莹和李李仁的专访。
其余的时间都泡在图书馆自习，准备考试。
如果不继续念书的话，这可能就是学生生涯里最后的几场考试。
最后总是来得突然。
每一个关卡我们都以为是最后，结果发现路还很长。

谢谢你，你们一直沉默地看我写的字。
关心我，为我收集路途上的天光流云、好听的歌、有纪念意义的物品。
给我写邮件，情真意切的话。
我们并不一定会有见面的机缘，但我们却比周遭每天见到的人都熟络。

我从不用听众两个字去形容你们，这太低估你们给予我的感动和光亮。
我们是朋友，我们是熟悉的陌生人，我们在彼此生命里留下了印记。
多年之后，仍能记得零散片段。

于我，现在播的这首歌，不仅仅是要应和一段情路。
而更是这句词：
“如穷追一个梦，谁人如何激进，亦不及我为你那么勇”
“想被爱的人，全部爱得很英勇”

无论梦想，还是爱，我都依旧在路上。
走过去，走下去。

这首歌不为任何人，只是为我自己。只是，为我自己。

我们的期待总是落在亲密的人身上，进而往往落空。
对电话那头的你说，我对你的希望早已全部落空。
你心脏的承受能力，让我一遍一遍发现自己原来可以更狠再狠一点说话。
因为，你就似庞大黑洞，我的所有申诉都无功消失不见。

那些我自以为理所当然的给予，在你这里却都需要讨要。
最初我气急觉得太不可思议，然后现在，我渐渐习惯，心灰意冷。
当初那些争吵此刻看来就像我一个人的独角戏。
而你，是台下嘴角带一抹冷笑的观众。

三快递给我的静音耳塞很好用，好吧，我宣布放弃MUJI的到货通知了。
宿舍里愈发闷热起来，风扇的声音大得那么趾高气昂。
我想念旧窗口眺望的夜色，和背后让人心安的呼吸声。

那天，有人从“看得见边界的城市”给我电话。
他说，怎么这么多年你一点长进都没有。
那个时候，是真的感觉利箭穿心，即刻就捂住了心口。
想到过往那些未珍惜过的呵护和宠溺，也只好笑自己曾经太过年轻。

纵使情路不顺。
我也至少曾被真心对待和珍爱过。

其实我也想有一条平顺的感情路去走。
无奈转个路口再过个街角依旧不是妥帖的人。
其实我也不想这么多年还是一点长进也无。
至少我已经学会感情的归感情，生活依旧要热热闹闹，过得精彩丰富。

那天三在ktv唱这首歌。歌词一瞬间抓住我。
于是我一直一直在repeat。
南京阴雨天，我的学生生涯似乎又能望到头。

白云苍狗，谁的背影如此执拗。

剪片子。赶论文。忙考试。还有一场预约好的主持。
在这个六月退场之前，我需要完成如上的事宜。
如果它们的右上角也有红色小叉叉，我会毫不犹豫一个个关掉。

flickr又被封了。
明天是个好日子，我只能摊开双手对牢手心苦笑。

你的安抚似乎管用，却总是再只差1分到满分的时候功亏一篑。
原谅我一直就是个tough lover。

我有很多愿望，奢侈的和不奢侈的。
奢侈的，比如：和契合的恋人手牵手一起在某地散步发呆吃路边摊互相拍照。
不奢侈的，比如：一个人跑去厦门，和那里的朋友在各处的咖啡馆里酗酒。

还有我对天空的迷恋，一如既往，莫可名状也无法解除。
六月了，很多事情挤挤挨挨地一起到来。
我只得拿出压箱宝物，力克五关六将。
热热闹闹，熙熙攘攘。
北京七月，我回来了。